刚入园，老师会给每个家长发了一份备忘录，以孩子的口气，提醒父母对待孩子的注意事项：

1、别溺爱我。我很清楚的知道，我不应该得到每一份我所要求的东西，我哭闹不休其实只是在试探你。

2、别害怕对我保持公正的态度，这样反倒让我有安全感。

3、别让我养成坏习惯。在年幼的此刻，我得依赖你来判断好坏和对错。

4、别让我觉得自己比实际的我还渺小，这只会让我假装出一副和我实际年龄不符的傻样。

5、可能的话，尽量不要在人前纠正我的错误，我会感到很没面子，进而和你作对。你私下提醒效果会更好。 

 

6、别让我觉得犯了错误就像犯了罪，它会消弱我对人生的希望。 7、当我说“我恨你”的时候别往心里去。我恨得绝对不是你，我恨得是你加在我身上的那些压力。 8、别过度保护我，怕我无法接受某些“后果”。很多时候，我需要经由痛苦的经历来学习。 9、别太在意我的小病痛。有时，我只是想得到你的关注而已。 10、别对我唠叨不休，否则我会装聋作哑。 11、别在匆忙中对我许诺。当年不能信守承诺时，我会难过，也会看轻你以后的承诺。 12、我现在还不能把事情解释得很清楚，虽然有时我看起来挺聪明的。 13、别太指望我的诚实，我很容易因害怕而撒谎。 14、请别在管教原则上前后不一，这样会让我疑惑，进而失去对你的信任。 15、当我问你问题的时候，请别敷衍我或者拒绝我，否则我将停止发问，转向别处寻求答案。

16、我害怕的时候，不要觉得我很傻很可笑，如果你试着去了解，便会发现我当时有多恐惧。 17、别对我暗示你永远正确、无懈可击，当我发现你并非如此的时候，那对我将是一个多么大的打击。 18、别以为向我道歉是没有尊严的事。一个诚恳的道歉，会让我和你更接近，更尊重你，感觉更温暖。 19、别忘记我喜欢亲自尝试，而不是被你告知结果。 20、别忘了我很快就会长大。对你来说，和我一起成长是很不容易的事，但请你尝试一下。

这几年来，一篇题为“一名25岁的董事长给大学生的18条忠告”的文章被转载了无数次。如今，这篇文章的作者覃彪喜在新近出版的《求职，从大一开始》一书中，更是给了大学生非常多的关于求职和职业规划的忠告，有些观点非常大胆甚至有些偏激，一些技巧也有点儿旁门左道的意味，但是，总的来说非常实用，不愧为一位摸爬滚打了多年、有着丰富经历的过来人写出来的，跟那些所谓的求职宝典截然不同。以下是从书中摘录出来的29个观点——

      1. 真正决定求职结果的绝不是面试时那十几分钟，而是整个大学四年。从这个意义上来说，求职其实从大一就已经开始了。

       2. “细节决定成败”不过是一个不折不扣的伪命题。让韦小宝去走郭靖的路，或者让郭靖去走韦小宝的路，无论他们如何注重细节，都不可能取得成功。所以，选择比努力更重要，做好职业规划、找对发展方向比发奋刻苦更重要。

　　3. 当公务员最大的代价莫过于用一个稳定的饭碗换取了一生中的无限可能。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　4. 担任学生干部、参加社团活动并不是对于每个人来说都非常必要。一个对编程抱有兴趣的计算机专业的学生与其去学生会当个貌似风光的干部，还不如在电脑上多写几行程序。

　　5. 站在求职者的角度来看，大学毕业生确实太多了；可如果站在用人单位的角度来看，合格的大学毕业生却又太少了。换句话来说：人太多，人才太少。如果只是人，而不是人才，那就没有资格抱怨人才过剩；如果是在“玩大学”而不是“读大学”，那就没有资格抱怨读大学没有用。不学无术的人可以在某些时间里忽悠所有的人，也可以在所有的时间里忽悠某些人，但决不能在所有的时间里忽悠所有的人。

　　6. 一切名牌大学和热门专业都是纸老虎。如果金钥匙打不开锁，人们会毫不犹豫地选择一把能打开锁的铁钥匙。当然，草根大学的毕业生在求职时不可避免地处于某种劣势，化解这种劣势的途径是：深挖洞，广积粮，不称霸。

　　7. “研究生比本科生更好找工作”，这句话在逻辑上就是不成立的。从职业规划的角度来说，一个应届毕业的研究生和一个应届毕业的本科生不具有可比性，因为一个人不能同时出现在22岁和25岁这两个时间点上。三年工作经验和硕士学位互为机会成本，究竟如何取舍？那就因人而异了。

　　8. 大学生做兼职既要适合，又要适量。从事兼职的大学生当中有76.9％的人在做家教，这是不正常的。同时，不要舍本逐末去做事倍功半的事情。一个人在不同的时候去做同样的事情，投入产出比往往是截然不同的，因为他在不同的时候拥有的资源是不同的。

　　9. 求职的过程难免会受尽曲折和委屈。在这种时候，不妨把眼光放长远一些。若干年以后，当你开着宝马带着老婆孩子去海边散步时，突然回想起大学刚毕业的时候所受过的委屈，会是怎样的心情呢？为什么不预支这份将来的心情用来对待眼前的困难呢？

　　10. 就业的最低纲领是谋生。对于一个有劳动能力的成年人来说，还有什么事情比不能自食其力更没有面子呢？

　　11. 千万不要忽视趋势的力量！如果是在牛市炒股，只要买个不算太差的股票持股不动，多多少少都能赚钱；如果变成熊市了，倾巢之下焉有完卵，基本上随便买什么股票都会亏钱。所以，选择第一份工作的时候一定要对行业的发展趋势有一个正确的判断。

　　12. 不要迷信大城市。在一线城市，白领基本上只包括这么两种人：暂时做成了房奴的人，想做房奴而不得的人。当然，盲目地去基层更加不可取。如果有了明确的职业发展目标，可以按照地域选择的“爬杆理论”进行选择。

　　13. 也不要迷信大公司，在小池塘里或许更能钓到大鱼。为了博采大公司与小公司之众长，按照“螺旋式职业发展模式”选择合适的时机跳槽于二者之间是非常必要的。

　　14. 不要盲目创业。通过创业来逃避就业，说白了就是“知山有虎而入狼群”。也不要迷信媒体包装出来的大学生创业明星，因为成功是不可以复制的。人类是从猿进化来的，可如今动物园里的猴子永远不可能进化成人了。

　　15. 不要害怕跳槽，也不要过于随意地跳槽。跳槽的基本逻辑前提是：既不能换成一份更差的工作，也不能是从无差异曲线的一个点到另一个点。

　　16. 大学生在毕业前短短半年的求职时间里并没有太多的就业机会。那怎么办呢？向时间要工作，向空间要饭碗。当然，不能过早地进入求职状态。真理再往前一步就是谬论，“早起的鸟儿有虫吃”再往前一步就成为了“早起的虫子被鸟吃”。

　　17. 千万不要把钱花在制作豪华简历上！一张A4纸就足以做出一份出色的简历了。多一个封皮就意味着用人单位在审阅简历时至少要多花1秒钟来翻开它，而审阅一份简历的时间可能总共才10秒。

　　18. 面试官审核简历其实就跟阅卷老师给论述题评分一样，是踩点给分的。不妨用写论文的思路来撰写简历。有足够的核心竞争力来胜任某份工作就是论点，整份简历的内容则是论据。

　　19. 要好好揣摩面试官的心思，弄明白每一个看似无关痛痒的提问背后暗藏着的“杀机”，然后按图索骥、有的放矢地做出回答。书里有19个面试“必考题”的命题思路及参考答案，实在令人咂舌。都说女人心海底针，可是女人心跟面试官比起来，实在小巫见大巫了。

　　20. 网申的成功是以数量为基础的。把网尽量撒得宽一些，这是最简单，也是最基本的技巧。当然，其他的技巧也不容忽视，比如注意关键词的匹配、选择最佳的网申时间段等等。

　　21. 要求扣押员工身份证、毕业证或者要求交纳押金、保证金、服装费、培训费的公司，不管它有多大的名气，都不值得对它有一点点的向往，立马掉头走人就是了。

　　22. 没有工作经验是应届毕业生求职时最致命的硬伤。要想突破这种“经验歧视”，有几个方面的途径，其中最关键的是要有针对性地消除用人单位的疑虑。

　　23. 很多企业在招聘时都存在性别歧视，对未婚未育的女性更加敬而远之。如果你是女生，当面试官问你有没有男朋友、准备什么时候结婚、是不是喜欢小孩时，一定要注意回答的策略。同时，更加要注重塑造、展示核心竞争力并注意差异化营销。平等是需要靠自己的双手去争取的。歧视只能绊住弱者。

　　24. 用人单位不是慈善家，老板在决定你的工资标准的时候，根本不会去考虑你读书的时候投入了多少成本，也不会考虑你需要多少工资才能满足基本的生活开支。老板只需要考虑两个因素：你能为他创造多少价值；能否以更低的工资标准招聘到跟你能力相当的人。前者是你的价值，后者是市场供求关系。

　　25. 用人单位普遍存在“乙肝歧视”，对付的办法很多，其中一条就是“寻找枪手，偷梁换柱”。这看起来似乎不太光彩，可是，像这种利己不损人，甚至是利人利己的事情，用一种善意的欺骗去规避病态的歧视，又有何不可呢？

　　26. 千万别让户口绑架了求职。天地本宽而卑者自隘，因为对户口的过分在乎而感叹就业之路越走越窄，就像是走进了北京的老胡同便责怪世界如此阴暗狭长。

　　27. 研究生求职不妨采用“变色龙战术”——用两个身份去求职：一个是有一定工作经验的应届毕业研究生，一个是有两三年工作经验的本科毕业生，基于用人单位、应聘职位等方面的差异而因时制宜地在这两个身份之间切换。

　　28. 大专生犯不着自卑，也不用把专升本当成救命的稻草。专升本不但没有太大的必要性，而且没有了很强的可行性。

　　29. 起薪低一点没关系，但是零工资就业就万万不可了。零工资就业纯属不正当竞争的倾销行为，是一种不折不扣的不自尊和不自信，同时也是在为无视劳动法规、无视劳动者权益的用人单位助纣为虐。

国家级贫困县甘肃武威市古浪县花500万元（另有说1300万元），将重达369吨的被当地人称为“神石”的一块巨石，从古浪峡搬到9公里外的金三角广场。

据介绍，这块巨石为“甘州石”，在当地有“神石”之称，传说育龄妇女一摸这块石头，就会很顺利地怀孕和分娩，所以这块石头又被叫做“育婴石”。

    县里为什么要这么干呢？ 古浪县里有人认为，古浪县不出人才是风水不好，古浪人往外跑是没石头堵住口子，所以这块大石头是非搬不可。最终，把它搬到了县城北边一个叫金三角的广场，在那里，它的地位又升了一级，成了这个城市的“城标”。据说，官员们也要图个“石来运转”。

    这事真是悲哀啊！都贫困县了你还花巨资搬块石头，留着那钱多为老百姓做点好事不行吗？你迷信的也太过头了。什么风水什么财运靠的是实力是发展，有空多做实事吧。

1、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”

 

2、我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。

 

3、小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。 小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

 

4、据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”

 

5、我一同学，在丹麦读研。一次他去苹果店买电脑，对卖电脑的人的态度很不满，结果把店里的电脑，iPad，iPhone神马的系统语言全都设成中文后扬长而去。

 

6、一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。

 

7、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

 

8、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”瞬间秒杀……

 

9、假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应， 日本员工：头一点：“嗨！” 。美国员工：立刻叫来了自已的律师。 英国员工：微笑地报警 。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 。中国员工：上网怒吼 。

1、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。 

2、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。 

3、朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”... 

4、法官：你怎偷张家的牛。 



　小偷：我没偷。 



　法官：这牛怎么到你家的。 



　小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛..... 

5、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？ 

6、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！” 

7、我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！　 

8、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸，我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公，同时我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。 

9、某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。 

10、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？。。 

1、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。
弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。
弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？
妇女答到：我丈夫是弹棉花的

2、年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”
当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”

3、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”

4、老师：你的论文怎么这么多错别字？
学生：因为我用拼音输入法。

5、从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。

6、某君一日上网聊天， 因打字速度太慢， 惹来聊友一阵牢骚：“ 你说话怎么吞吞吐吐，你是结巴？”
某君：“ 是啊， 你不会歧视残疾人吧？”

 

1、我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。 
小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”

2、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！

3、推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”

4、一个小女孩问她父亲:“人类是怎么出现的？”
父亲说:“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。”
后来,女孩问她母亲同一个问题。母亲说:“人类是很多年以前从猴子进化而来的。”
女孩问父亲:“爸爸,为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？”
父亲:“嗯,我告诉你的是我家这边的历史,而你妈说的是她那边的。”

慈禧太后是历史上有名的“奢侈太后”，这一点在饮食方面表现得尤为突出。就拿负责慈禧个人饮食的寿膳房来说，这个坐落在颐和园大戏楼东侧的炊事班共由108间房屋组成，占有8个院落，在里面上班的厨师足足有128人！如此大规模的炊事班别说是供应一个人的伙食，就是伺候一个整编师都绰绰有余了。

　　按照清朝宫廷的伙食制度，皇帝一天的标准伙食包括:盘肉22斤、汤肉5斤、猪肉1斤、羊2只、鸡5只、鸭3只、白菜菠菜香菜韭菜共19斤、各种萝卜60个、各种瓜每种1个、苤蓝及闭蕹菜6斤、葱6斤、酱和清酱各3斤、玉泉酒4两、醋2斤、牛奶100斤、乳油1斤、香油1斤、芝麻1合5勺、澄沙3合、白糖核桃仁黑枣各12两、玉泉山水12罐。

　　慈禧太后的伙食标准最初和皇帝大体相同，但是到后来，随着自己享受欲的提速，她的伙食标准逐渐超过了皇帝。从数量来说，仅每天的两次正餐就有100碗不同的菜肴，正餐之外的两次“小吃”至少也有20碗菜。至于质量更是没得挑，这128个火头夫都是全国数得着的名厨，手艺精湛，但又各有特长。

　　所用原料是从各地采办的上品，包括“禽八珍”、“海八珍”、“草八珍”等精品。做菜时候的讲究就更多了，譬如豆芽，就要求一根儿一根儿地把豆芽根儿上的须全部摘掉，同时还不能弄断豆芽本身。慈禧每天吃的都可谓是顶级国宴，云集了众多名厨、名菜，至于价值，毫不夸张地说，她吃的绝对是“真金白银”！

　　有一年，慈禧太后想过下火车瘾，就把自己庞大的御用炊事班搬上了自己的专列。虽然是在火车上搭建的临时御膳房，但是无论是人数还是规模一点都不凑合，一共占了4节车厢，其中1节车厢装着50座炉灶，每灶负责做两种菜，共用厨师100名。每餐备正菜100种、糕点水果糖食干果100种。当然，慈禧是货真价实的凡夫俗子，没有天蓬元帅那样的海量，所以这么多道菜除了离她本人最近的区区几道菜，其他的基本都是凑数，装点老佛爷脸面的。这些吃不完的山珍海味待她用餐完毕，或者倒进泔水桶喂猪，或者分给女官、宫女、高级太监们打牙祭。

　　慈禧本人还是有名的“吃才”，对吃像对美容一样有研究，这就造成了她对食物过度的讲究。就拿她喝的茶来说，为了保证一个“鲜”字，泡茶用的水是当天从玉泉山运来的泉水，所饮的花茶不是经过火焙的茉莉、玫瑰，而是刚采摘的鲜花。鲜花和茶一起泡入茶盅，这样做出来的茶既有茶香又有花香。茶的质量上去了，饮茶的道具也不能寒酸了，所以慈禧用的茶杯都是上等白玉做成，就连茶托都是纯金打造。每次用茶时，还有一套颇为讲究的程序。先是两名太监双手小心翼翼捧着茶托，恭恭敬敬送到慈禧面前，然后悠扬地喊一声:“老佛爷品茗了！”慈禧才慵懒地开始喝茶。

　　除了日常菜品，慈禧还有自己的喜好，随时饿了或者馋了，就随时指定某厨师做菜。为慈禧做菜的著名厨师有王玉山、谢二和张永祥等人。其中，王玉山善做“抓炒”，被称为“四大抓”——抓炒里脊、抓炒鱼片、抓炒腰花、抓炒虾。

　　慈禧还有一项爱好就是吃点心，在她60大寿时候的点心就有:万字饼、寿字饼、福字饼、禄字饼、吉祥饼、福寿饼、长春饼、鹤年饼、七星饼、松寿饼、如意饼、百花酥、三桃酥、花桃酥、松仁酥等。

　　慈禧太后最怪僻的一项嗜好是摆果闻香，每年消耗的水果同样价值不菲。根据记载，仅苹果一年就超过158000个。以下是光绪二十三年慈禧和光绪帝、隆裕皇后三人所消耗的鲜果清单:

　　苹果158320个、秋梨111750个、棠梨77300个、红肖梨53295个、柿子2275个、文官果2400个、石榴310个、甜桃4344.5筐、酸桃302.5筐、樱桃429筐、李子920筐、杏694筐、沙果491筐、槟子770筐、葡萄16385斤、鲜山楂16663斤，核桃、栗子、红枣、黑枣、白果、榛子、晒山梨、英俄瓣共计2356石7斗7升5合7勺。

　　慈禧统治时的大清王朝是百姓生活最为艰难的时期，百姓除了应付规定的税负，还要受到西方列强的间接盘剥。

第1关  相遇
要能在合适的时间遇到合适的人。 
     

第2关  相知
了解一个人很难，恋爱中了解一个人更难。为什么闪婚这么多，还不是大家互不了解。

第3关  地域
两个人能否在同一个城市工作生活，一方会不会长期出差和驻外地工作。 
       

第4关  相处
相爱总是简单，相处太难。

第5关 经济
在越来越现实的大众价值观下，没有起码的经济基础，爱情成为奢望。 
     

第6关 结婚
结婚不仅是两个人的事，也是两个家族的事情，七十二拜少了哪一点都不行。

第7关  生活
从花前月下的缠绵悱恻到柴米油盐的繁琐乏味，需要很好的适应。

第8关  冲突处理
虽然争吵在婚前也发生过，但那时大家都不会计较太久，到了朝夕相处的婚后，能不能处理好价值观、习惯、志趣、性格各方面的冲突，就是一个绕不过去的问题。

第9关  人际
结婚不仅是嫁给一个人，也是嫁给他的生活、习惯和家庭，亲友关系处理不好，就为未来埋下危机。

第10关 怀孕
在注重血脉传承的中国，大部分家庭接受不了不孕不育。 
     

第11关 孕期
孕期是丈夫出轨的高发期之一。 
     

第12关 哺育
有了孩子，两人世界变成三分天下，家庭关系的转型对夫妻关系重要考验。  

 

第13关 n年n痒
过去的七年之痒，周期已经缩短到三年、一年，且随时可能出现。 
     

第14关  诱惑
家花没有野花香，当摸着对方的手就像摸着自己的手，男女都有厌旧喜新的可能。色不易戒，情更难防。

第15关  子女教育
子女教育需要夫妻双方有良好的沟通和融合，磨人，不易。 
     

第16关　　健康
历经八十一难，终于到了“老来伴”的夕阳红，双方磨合的到了一定境界。还要拜托上帝少派些健康杀手。

    停停，我就知道最尖利的敏感話題早晚要來。可不去提，題目豈非就不存在了？既然我早已打定主意，你仍是讓我說了吧——

靈魂伙伴努努嘴，十分犀利的打擊我：你可別後悔，將來別人孩子都出息了，就你家孩子還跟那兒當快樂的清潔工呢！再說，孩子要覺得人生如戲沒啥意思，死了算了，你也隨他去？總把『自由自由』掛嘴邊，趕明兒你可別找我哭來說怎麼親生兒子跟我不親呀！

好吧，矛盾出來了，再往下推演，謎底只會有一個：絕對的自由根本不存在。歐兒了歐兒了（OK），我退而求其次還不成麼，就教給他最最基本的普世價值觀，其餘不乾涉，只要不要觸犯法律，不可由於自己的自由而破壞他人的自由，就有點兒草率的歸納為一句老土的話：做個好人。當然，假使容許我小小的自私一下，我還願奢望：他/她將是個快樂的好人，盡管他/她也完全有權利選擇自己要快樂或是悲傷的渡過此生。

我言罷，靈魂伙伴首先石化了五秒鍾，轉而仰天長笑：哈哈哈，我看你將來絕對比蔡美兒還蔡美兒！照你這理論，孩子是個全纔唄？嗯，那你得從三歲就開始對他實施西點軍校規范，周一學金融，周二學繪畫，周三上健身房，周四學織布，周五學打獵……唉等等，我覺得一周七天都不夠你孩子用啊！

我開始可恥的擺事實講道理：喏喏你瞧，孩子18歲想隨會兒大溜兒進銀行做操盤，我隨他去。兩年以後膩了，想體驗體驗街頭藝人的賣畫糊口，我隨他去。兩年以後又膩了，要漫游世界、甚至從整個被普世價值觀操控的社會裡『自由』出去，比方說隱居山林，靠種菜、打獵、自己建小木屋過活之類，我仍然隨他去。

我激動慷慨大方激動慷慨的宣告完畢，靈魂伙伴好奇的問：『趨近正無限的自由』是個甚？這個嘛，無非是不以為也不告訴孩子非得隨大溜兒奔著醫生啊律師啊教授啊外交官啊纔是好的人生，做好一名清潔工也是一樣一樣一樣的。

我暗下決心：我纔不要蔡美兒孩子。就像我輩父母們經歷過艱難時代又自認找到了通往成功的捷徑，因而一面給孩子提供相對饒富的物質前提，另一面則軟硬兼施、眼巴巴盼孩子沿著好學校、好工作、求名求利的既定軌道跑到黑——人的觀念與自身經歷環環相扣，這也無可厚非。但既如斯，經歷過物質豐碩卻精神貧乏（或者說『單一』）的我輩人更看重『心靈的自由』豈非很難理解麼？對於那個我想象中的孩子，我要給他/她趨近正無限的各種自由！


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"领导验厂"-------由级别比较高的"领导"去执行飞行任务,比较惬意或收入高的验厂

"豪华一夜睡"--------专指东南亚过夜验厂

"1号"-------特指大型宽体机中服务台的乘务长

"小飞"------制服袖口上三道杠且年青的飞行员

"机头"------对坐在驾驶舱工作人群的简称

验厂博客上的"行话"

 

---------飞行员帕特里克.史密斯

"我们让你打开遮阳板,这样一旦发生紧急情况,空乘就能看清舷窗外面的状况,从而判定哪一侧更适合逃生.而且,假如机舱里的灯灭了,打开遮阳板可以让外面的光线照射进来,匡助乘客在验厂博客倾斜或翻转时辨明方向."

 

--------飞行员帕特里克.史密斯

"我们让你摘下耳机,并非想要破坏你享受乐趣.我们只是但愿在发生紧急情况时,你能闻声我们说话."

 

--------飞行员吉姆.蒂尔蒙

"乘客们不明白为什么不能在飞行途中使用手机.假如验厂博客降落前有12个人同时决定用手机打电话,验厂博客上的仪表显示就会泛起错误,让我们认为验厂博客所处的高度高于实际高度."

 

---------飞行员帕特里克.史密斯

"我们让你封闭笔记本电脑,并非担心电子干扰,而是担心你放在腿上的电脑会变成一个抛射体.我不知道你是怎么想的,我可不想让自己的脑袋被一个以每小时300公里的速度飞行的笔记本电脑砸中."

为什么会有荒诞乖张的划定

 

---------飞行员杰瑞.约翰逊

"假如你乘验厂博客时感到紧张,可以订早晨的验厂,早晨过后,地面温度升高,导致空气波动增大,而下战书则更轻易泛起雷暴."

 

--------飞行员帕特里克.史密斯

"验厂博客上最平稳的座位位于机翼上方或四周.最颠簸的座位在机尾.验厂博客就像跷跷板,假如你坐在中间,就不怎么感到晃动."

给乘客的建议

 

 

他们会说:"X地区上空有雾."

3."现在的能见度为零."

他们会说:"一只引擎的参数指标泛起题目."(或者.更有可能他们什么都不说,而你根本察觉不出有什么不同.大多数验厂博客在一只引擎泛起故障后仍旧可以顺利飞行.)

2."一只引擎泛起故障."

他们会说:"好像前方泛起不利天色(或强风,或阵雨)."

1."前方泛起雷暴."

飞行员永远不会说的3句话

 

---------美国某支线航空公司飞行员

"大多数飞行员都有遭遇闪电的经历.验厂博客的构造让它不怕闪电.你闻声轰的一声,看见一道亮光闪过,仅此而已.你不会从天上掉下去的."

 

----------飞行员帕特里克.史密斯

"良多人都非常害怕湍流,这让飞行员感到困惑不解.我们避开湍流,并非由于担心机翼会折断,而是由于湍流让人不惬意."

什么时候不必担心

 

----------美国某航空公司飞行员

"根本没有所谓的'水上降落'.那就是栽进海里."

 

----------美国航空事故律师和前机长约翰.格里夫斯

"飞行员开亮系好安全带的灯,你可以不必太在意,但是假如他让空乘职员坐下,你最好照他的吩咐去做,由于那意味着前方泛起了较大的湍流."

什么时候应该担心

 

 

---------海内某航空公司机长

"刚上验厂博客时最好不要换座位,由于我们是根据职员座位分布来计算腾飞时的重心,所以你大可不必诉苦我们没有及时给你解决换座题目."

 

---------海内某航空公司飞行员

"假如你身体不适,最好别上验厂博客.假如你倒下,真的没法救你.我曾因此迫降莫斯科,那是个早产的妊妇,很危险."

 

----------飞行员乔.迪昂

"大多数时候,降落水平最能反应飞行员的技巧.因此,假如你想在下验厂博客时对飞行员表示友好,可以说'降落很平稳.'我们很兴奋愿意听到这样的话."

 

---------飞行员杰克.史蒂芬

"由于天色原因验厂会延迟腾飞,这事常常发生.我闻声有乘客说:'你知道吗,我刚刚打了电话,那边朋友说现在晴空万里,'这话听起来像是说航空公司在耍阴谋.但是,在城市之间的某个地方的确有狂风雨."

 

---------海内某航空公司机长

"我们比你更不想晚点,每当验厂延时腾飞,我们都会想尽办法,好比找找谁熟悉塔台治理员,机组,空乘都在找关系,我们甚至会问乘客能不能帮上忙."

我们想让你知道的事

 

--------美国穿越航空公司机长

"不,这不是你的想象:航空公司的确调整了验厂到达时间,以保持较好的准点记实.假如他们说飞行时间为2小时,那么实际只需要1小时45分钟."

你不想知道的事